个人职业的感想

时间一晃，距离毕业到现在差不多五年了，也在这家公司工作了这么久，真是快啊。

还记得当初刚来深圳的时候，出了深圳北站，鼻子里第一次呼吸着南方那湿润的、彷佛带着热带雨林气息的空气，心里想的是：这就是深圳呐，我来了！

不过现在，应该算是一个重要节点吧，离开这家公司，这家我第一次正式入职、第一次将我变成标准的打工人的地方。

作为老中人，结束一个阶段之后总是会反思看看这段经历有没有学到什么，现在回首看，我有没有学到什么呢？

在这五年里，我了解到公司与个人发展之间可以既可以相互成就，也可以相安无事、或者说毫无关系。既看个人兴趣，也看运气。而我呢，可能就在我入职不久的某个夜晚的一次计算题之中，我就失去了对于打工的热忱了吧。这道计算题告诉我，就算我安安稳稳、步步高升，我也无法实现财务自由，无法获得自由人生，我就泄气了，从此可以说就是只会安安稳稳接受公司的任务，会想办法做好公司的任务但却不会主动提出新的、对于公司我所负责的业务领域内自己的想法了，也就是变成了一个纯粹的工具人。

另外，我又尤其讨厌浪费时间，在公司没事干坐着，耗时间表演给领导们看，给自己熬加班时长。所以我很少表演，因为这个原因，即使我工作完成的漂漂亮亮，需求上线后不出或者很少出bug，我也无法获得好的绩效，只能是稳稳的平庸。这样毫无正反馈反而又让我更加厌恶这种环境，我讨厌、我心中的冲动与日俱增。

然后就是换到了新的团队。这个团队去之前就听人说了不少问题，我也确实看到不少问题。比如组里的人工作加班时间看着都很多，但是却听说被大领导们吐槽做不出来什么东西，然后也听这个团队出来的人说一堆人整日瞎忙活，做的东西没人使用。在这样的印象下，我进入了这个团队。然后就开始做一个毫无疑问的、纯纯的大便一般的项目，自然我也拿不到什么好的表现，一个季度下来，自然绩效差评。然后下面换到一个新的项目，在这个项目中，方案一塌糊涂，项目经理只说在原有系统功能的基础上面改造，但是实际当然是一团乱麻，妥妥屎山。自然最终成果也一般，上线了很多次，每次上线都有问题，然后修改代码又引出新的问题。后面一些列项目就不说了。

有天中午吃饭的时候，遇到一个业务部门的同事，我猜她可能也是绩效表现不佳，心里憋着一股气呢。她坐到我旁边突然就问我，你工作能力这么好，为什么还在这里啊？我心里觉得很突兀，因为之前虽然也合作过不少次，但是私交来说应该也没有什么，不应该聊这种敏感话题啊。我就支支吾吾应对了几句，我理解她应该也是借着跟我吐槽来缓解郁闷心情。我之前侧面了解到她们夫妻俩在深圳高位上车，房贷压力蛮大的。离职肯定是不能的。那天中午详细说了什么我记不太清了，但是有一句令我印象深刻，她说领导既然决定给你打低绩效，就说明已经放弃你了。我深受触动，于是我说了我确实在考虑跳槽的事情。哎～

就这样过了一段时间，我开始认真思考：做什么能赚钱，能让我安心离职。

这个时候的我还是想继续做程序员的，只是想到也许换一家新的公司，换个新的团队就会好些了。

我开始准备面试。程序员面试有个非常离谱的地方就是要背八股文，所谓的八股文就是一系列技术知识点，不能说没有用处，只是说绝大部分用不到。还有就是刷算法题，这个我虽然无法理解，但在面试了几次之后也开始刷了，只是刷的不多。随后Coding Agent到来了，不管是X上面，还是现实的公司中，都开始大力推广Agent编程，这个时候刷算法题就显得很荒诞，我再无法坚持下去，我不刷了。

这个时候我就又思考我要做什么，做什么才能赚到足够cover我日常开销的钱，我在去年试过股票，但是股票这方面我交易的结果不算好，可能就是下班之后我没有精力去看这个东西了，但实际上因为工作方面不顺心，即使我已经不在工作上投入太多精力，我依旧没有精力去做股票交易，我想可能我就是一个如此低精力的人吧，也许是因为在公司情绪受到压抑，精力加倍消耗的缘故。总之我没有精力好好完成股票交易。

然后我能做什么呢？

这个时候我心中那个多年的想法又浮现了出来，做外贸。我知道中国的外贸行业是中国经济的三驾马车之一，为中国赚取了大量的外汇。但这也使我担忧，因为大量对外的贸易顺差，会严重冲击别国本土的制造业，加上过去也时常在网上看到欧美一些国家对华的关税政策，这确实曾使我对外贸行业的想法偃旗息鼓。

但是去年中国的外贸顺差突破了一万亿美元大关，这是全世界最大的贸易顺差，这实在振奋人心，也深深地振奋了我心中外贸的念头，加之现在工作又不顺心，我心中的火焰又熊熊燃烧了起来。

不管是主动也好、被动也罢，人生到了这个节点，该如何走呢，自己的选择对不对呢，我不知道，心中也只有对那不确定的未来的憧憬与恐惧！

这段时间只要和别的同事聊起来，大多劝我继续待着，忍一忍，大环境不好，工作不好找，我知道啊，我知道国内的失业率有多高、知道国内的经济形势多么像一潭死水，我更知道，我的年龄在一点点增长，我投入到自己喜欢、感兴趣的事业中奋斗的时间窗口在一点点滑走。

我对离开也有恐惧，但我更恐惧自己就这样一点点慢性死亡！